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Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique
me fait mal et je ne tiens plus debout.
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Surtout marquez-moi bien la posologie sur la
boîte, car je ne sais pas lire.
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Mon mari prend une quantité gastronomique de
médicaments.
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Vous verrez Madame, un jour on se réveillera
mort dans notre lit.
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J'ai un ongle de pied incarcéré.
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Il fait chaud dans votre pharmacie, on se
croirait dans un zona.
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La pharmacienne: " A quelle caisse êtes-vous
Madame ? ". La cliente : " A la caisse d'épargne ! "
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Depuis que j'ai la préménopause, j'ai des
mensualités tous les deux mois.
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Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras
pleins d'esquimaux.
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Je veux un remède de cheval, pour aller à la
selle.
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Mon cousin a eu un accident de voiture en
allant à l'horoscope de Poitiers.
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J'ai été opéré de l'avarice.
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Mon cardiologue va me faire un pince main
coeur.
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J'ai failli faire une conclusion intestinale.
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On va me faire une césarienne, le bébé ne
passe pas par voie orale.
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On m'a fait une hyposuccion.
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Le client : " Donnez-moi des médicaments
pour... Euh... L'Eisenhower de ma femme. ". Le pharmacien :
"Attention, ça commence comme ça ! ".
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Je vais bientôt passer une colomboscopie.
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Je vais me faire opérer d'un Christ aux yeux
verts.
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A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup
complet
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Mon mari sera prochainement opéré d'une
hernie fiscale.
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Je vous jure, mon médecin m'a parlé de
douleurs interpostales !
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J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que
j'ai attrapé un bungalow.
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Mon mari a eu un problème respiratoire à
l'anesthésie, on a du l'entuber.
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Je voudrais un hémophile indien.
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9.0 qui bloque les virus.
